慢三拍的sad

      帶著惡搞的心情離開，今天是第一天到永和上工。



      我知道我想飛高高，真的很想脫離白色象牙塔，但是今天做每件事都想起以前。



     上那些宗教、交你如何成功的鬼書時，想起影音商品與電影書。

     對著書櫃放空的時候，想起門口望草坪時光。

     打開書區工聯單惡補，想到追著光點檔期策影展。

     在樓下馬路旁嗑飯糰時，想起溜到7-11買巧克力到電影院櫃檯聊天。

     我對新同事說我月底離職，她轉頭對另一個同事說：「不准說出去，不然我殺了你！」讓我想起那個從沒秘密的小天地(因為也沒幾個人可以說)。

     下班回家的路上，還想起治療一切不愉快的中山北路20巷。

     還想到會跑下來塞零食給我吃，對我呵呵笑聊聊世界多奇妙的小春。

     

      打開信箱，還是習慣key了城市之光的帳號跟密碼。畢竟2年時光不是幻覺，習慣都養成在血液裡了，只能等它慢慢淡掉。



      偉嘉在msn上說：「你是可以不用看到小士，但是你也看不到很多人了。」我真的不後悔離開，就算自己不走，一直留在那裡自怨自哀，哪一天也會瘋掉。我只是真的真的真的真的真的很後悔貪圖那1000塊誠品禮卷，切了12/31離職，多了一個月來到永和。雖然也跟均安說了：「最後一個月，就當來玩的。」可是這裡的環境只會讓我比較，比較之下又更懷念那個回不去也不能回去的地方。



     msn又遇到芙樺，問起她離開後覺得鬆了一口氣還是很難過？她說本來有點難過，但知道是協會經費問題做的調整(我不想追究真的假的)，就好一點。芙樺的狀況跟我有點像又不太一樣，相同的只是無法抗拒上意離去，我則早有準備也先鑿好密道。



     感覺像是愛人在要拋棄我之前，我們已經先大吵半年，爭執到末期，我覺得我一點都不愛他了，更可以說恨他，於是我先找好備胎秘密情人，在他對我說分手前，先外遇。所以當他說出口時，我一點都不難過，甚至有點得意。沒想到真正分手後，卻莫名又想起跟他在一起的歲月，這時說愛不是，說恨也不是了。



         













      我很清楚，他們離我而去之後，它早就死了。只剩我抱著它的屍體不肯離開。如今我也離開殘屍，卻有絲絲難過著屍臭，真是傻瓜。為什麼你們可以這麼灑脫，還是只是我沒見到你們哭泣，其實大家都花了很大的功夫去撫平曾經的風花雪月？