R級卡通：南方公園、癟四與大頭蛋、MTV名人殊死戰

名詞解釋--R級： 限制級，十七歲以下的觀眾需有家長或成年監護人陪伴始得入場。





South Park 南方四賤客



初看南方公園時，完全符合我心目中B級片【註1】的定義：成本低廉、手法拙劣。3分鐘不到我就想轉台了，直到阿ㄆㄧㄚˇ出現，聽到名配音員劉傑（配過小叮噹：阿福）的聲音，那種賤到搔得我呵呵癡笑的音頻讓我決定把４０分鐘的南方公園看完。



　　感謝劉傑大哥，讓我發現這麼一部好片。嗯？我之前有說它是爛片咩？no,no,no，南方公園是噁爛沒錯，但是極度精緻唯美或低級下流都不是爛片；爛片是剛好在中間，作得中規中矩卻不痛不癢，看家裡的魚缸都比它精采。



南方公園的創造者是Mattstone和Patrick，二人在科羅拉多州大學同修電影科目而相識，正當其他同學都埋首於拍攝個人風格濃濃的藝術黑白片，Mattstone和Patrick卻與別不同地製作爆笑喜劇短片。兩人的學生短片：「耶誕的精神」(THE SPIRIT OF CHRISTMAS)，講述耶蘇與聖誕老人爭奪耶誕節的控制權，這個五分鐘的短片深受歡迎，還獲得洛杉磯影評人最佳動畫獎，兩個寂寂無聞的小子從此成為好萊塢片商爭奪的對象。南方公園也在這個情況下，有機會向片商提案。



South Park是美國科羅拉多州的一個小鎮，故事主人翁圍繞著四個八歲的小賤客:阿ㄆ一ㄚˇ、凱子、屎蛋和阿尼，他們造型可愛，卻滿口髒話，經常說出令人咋舌的對白和傻事。有多令人咋舌？因為說話內容太OOXX所以縮在橘色帽T裡只能「嗯嗯嗯嗯嗯~」的阿尼，家裡窮到脫褲子，有次為了獎金報名一個驚世駭俗的真人秀，表演8歲小孩從陰道鑽回司機阿姨的子宮裡。

PS.從沒脫下帽子的阿尼，在美國電影版中終於露出真面目→。



四賤客裡最賤的阿ㄆㄧㄚˇ更是經典，阿 ㄆㄧㄚˇ是單親家庭，媽媽是南方公園人人可軋的淫娃，發情的時候都會唱：「男人~是炙熱的太陽~」。而他勢利、任性、驕傲、臭屁、歧視少數族群(ex:窮人阿尼、客家人凱子)、喜歡欺負小動物，但是這些條件都是他成功的因素。阿ㄆㄧㄚˇ的做事能力強到掉渣：為了想爭取跟凱子生日派對到凱達格蘭樂園玩樂的位置，騙大頭隕石要掉在地球上，謊稱要逃命帶他到下水道，含淚交代他是人類最後的希望，要一直躲著別出來；拿到阿嬤的遺產，買下一整座遊樂場，一天只放兩個人入場反而造成轟動；拿一隻爛青蛙布偶，假造是看一眼就會掛掉的恐怖苗疆殺人蛙，拍下錄影帶寄給電視台賺獎金，造成南方公園小鎮大恐慌。





　　南方公園的角色有１５０多個，沒有一個是正常人。像四賤客的小學導師－葛屁老師，不但喜歡嘲笑小孩還是個同性戀，有雙重人格，另一個人格寄生在手上的布偶「藏鏡人」上，藏鏡人還會跟葛屁鬧脾氣離家出走，葛屁老師只好拿樹枝代替它。葛屁老師有次在飛機場被航空公司羞辱，惱羞成怒自己發明「薑」這種驚世駭俗的交通工具(左圖)，不用能源無污染，只是嘴巴跟屁眼分別要插入前後的管子摩擦才能啟動。薑出現後，航空公司紛紛倒閉，而葛屁老師因為違反托辣斯法被迫停止生產。











耶穌也住在南方公園裡，開設了call-in節目「上帝與我」，總是回不出像樣的答案。觀眾call-in，問有關外遇的事，他就說：「朋友妻，不可騎，但朋友不在就沒關係。」



大衛唬爛那集，屎蛋找耶穌要他揭發大衛虎爛的惡行，結果耶穌使用法力帶他到超級好朋友【註2】總部之前，要屎蛋先將眼睛閉起來，還叮嚀他不可以偷看，然後帶屎蛋搭飛機；碰到大衛虎爛時，耶穌的神跡權威受到挑戰，還要求全部觀眾轉過頭去，從桌子底下拿出一堆烤餅和魚。................結果大家更相信大衛唬爛。









既然南方公園如此唬爛，就虎濫個徹底，於是出現了像「神奇毛巾」(右圖)、「聖誕便便-黃金先生」這些天馬行空的角色。聖誕便便原本只是出現在凱子的幻想裡，他從馬桶出現抱怨現代人都亂吃東西，害得便便一族身體差難以生存。後來黃金便便莫名奇妙紅到全美國，還巡迴演出。

神奇毛巾是史上最奧塞的卡通角色，身為美國情治單位秘密研發的高科技毛巾，成天嗑藥嗑不停，不抽大麻就什麼事都想不起來。只要提到「水」他就會出現，口頭禪是：「記得帶條吸水的好毛巾」。











身為諷刺卡通的經典，南方公園的人物設定就已經很令人絕倒。阿ㄆㄧㄚˇ最喜歡嘲笑凱子是客家人佛教徒這回事。有回，凱子的表哥從苗栗客家庄來作客，不但條直過頭又蛋僧(台：吝嗇)，還愛嫌東嫌西。凱子為了他還拿2000叫阿ㄆㄧㄚˇ不准虧他。後來連凱子都受不了表哥，千方百計要把他弄走，首先凱子把雪橇綁在巴士上，叫表哥去坐，他就隨著巴士開往恆春，但是因為巴士中途停站而提前回來；凱子他們又想出用飛機載走表哥，他們把他關在盒子裡，被飛機載到遙遠的地方，可是他又回來了；第三次把他丟進森林裡，最後又帶了一隻熊回來。後來表哥覺得都市人太複雜，自己決定要苗栗客家庄。

台灣翻譯為了要符合本土民情，翻為客家人。美國原意是要諷刺猶太人。



學校的山東廚師-老爹，是四個小孩子的人生導師，他們有事情都會找老爹商量。老爹是個生性只會做愛、唱色情歌曲的山東男人，阿ㄆㄧㄚˇ找爸爸那一集還找到老爹身上，結果發現原來阿ㄆㄧㄚˇ媽是雌雄同體生下他。

很明顯，原文的老爹是在諷刺美國黑人，總是做些廚師類的低下階層工作，擅長唱歌跟做愛。









南方公園也常有當紅人物來訪，像是在美國紅透透的實境秀Queer Eye與改造五人組-Fab 5就被拿來做文章。

因為Queer Eye這個節目，南方公園的男人全都變得像gay，跟老婆搶化妝品、說話嗲聲娘氣。四賤客受不了跑去電視台堵Fab5，結果發現Fab5是外星螃蟹人披人皮假扮的，目的是用他們的生活方式來侵略地球。

不僅是Fab5，所有當紅的人物他們都諷刺過，像是J.Lo跟班艾佛列克、海珊、小野洋子...等。





這麼辛辣的南方公園，雖然受到不少kuso迷愛戴，免不了有家長老師跟衛道人士受不了小孩子看這樣的卡通，他們指責Mattstone和Patrick為了個人的私利，拍攝這些以粗俗、色情及暴力來喧眾取寵的卡通節目，染污小孩純潔的心靈。對於這些指責，Patrick大膽回道：

「我們都以為小孩子是如何的天真無邪，這完全是一派胡言，小孩子其實是狡猾奸詐的小鬼，他們很懂得看風使舵、欺善怕惡，成年人因為大多都有小孩，所以就忘記了自己當小孩時可惡的模樣。」

Stone十分認同拍檔的說法：「我記得小時候的我，曾經強逼一名小孩吃蟲，也曾想過『做些什麼才會令人最痛苦難受？』，自己童年時也曾有過這樣醜惡的一面，因此我絕對不認為小孩是被我們教壞。」



【註1】30~40年代，美國電影院一張票可以看兩部電影，主秀A級片+副秀B級片，B級片比較沒有票房壓力，成了許多導演揮灑的自由地段。

【註2】超級好朋友是由：耶穌、老子、佛祖、海王子、穆罕默德組成，總部的主機由燈灰大老控制。

【獻寶】這是我在south park相關網站上做的，把自己弄進南方公園的角色裡。

The Beavis and Butt-head Experience 癟四與大頭蛋





這部由MICHAEL JUDGE自創、自編、自導並自己配音的卡通動畫，於1993年3月8日登上MTV頻道，在全世界71個國家大放送。



從未交過女友的死黨，完全不懂如何獲取美人心，盡做些極低能又惡劣的傻事，幾乎是許多青春期少年尷尬期赤裸裸的寫照。金髮癟四與黑髮大頭蛋認為世界很間單：不是酷，就是遜。而人生最大的快樂就是看電視。



這對荷爾蒙分泌過盛的智障並不蠢，只是鬼聰明沒用對地方，他們滿腦子都是怎麼弄到錢、怎麼喝免費啤酒、怎麼混進演唱會，最重要的是：怎麼把咩，擺脫處男之身。



他們最大的悲哀來自得不到異性的青睞，曲解兩性關係，糾纏於幻想與春夢中百思不得其解。他們帶著招牌的神秘猥褻的笑聲：「嘿嘿」與「呵呵呵」掩蓋內心邪惡的共鳴，任何事物都可以讓他們性致勃勃。癟四與大頭蛋在追女人上面的失敗，可能是全世界大多數成年男人心頭永遠的痛，這大概也是為什麼他們會如此受人歡迎的原因。



美國MTV在最後一集「癟四與大頭蛋之死」後﹐停演了Beavis and Butt-head這部播映許多年的卡通。這部數年來最受歡迎的卡通影集﹐還有模有樣地為這兩個永遠充滿性幻想的男孩準備了墓碑﹐由他們的「生父」----編劇MICHAEL JUDGE寫了墓誌銘。上面只有三個字: 「They never scored」 -- 他們從來沒上壘成功。





Celebrity Deathmatch MTV名人殊死戰





這個節目約1998-2002在MTV台深夜時段撥出，媒材是當年不太盛行的黏土動畫，但是題材卻造成大轟動。卡通導演Eric Fogel用當紅明星外貌來仿製黏土人偶，每集挑出兩個領域類似的在小擂台上單挑。常常看到登場名單就已經可以讓我哈哈大笑：

Nicole Kidman & Tom Cruise vs. Demi Moore & Bruce Willis



Brad Pitt vs. Keanu Reeves



Monica Lewinski vs. Hillary Clinton



Arnold Schwarzenegger vs. Sylvester Stallone



Elvis Presley vs. Jerry Garcia





Bill Gates vs. Michael Flatley



Madonna vs. Michael Jackson



Robert DeNiro vs. Al Pacino



Kate Moss vs. Claudia Schiffer vs. Tyra Banks



Alanis Morissette vs. Jewel



Ben Affleck vs. Matt Damon



Steven Spielberg vs. Alfred Hitchcock



Britney Spears vs. Christina Aguilera



Sting vs. Phil Collins



Sandra Bullock vs. Angelina Jolie



Sarah Jessica Parker vs. Kim Cattrall vs. Cynthia Nixon vs. Kristin Davis





這些黏土明星在擂台上以尖酸刻薄的八卦用語互相攻訐，一旁的解說員也不惶多讓，他們倆(右圖)是美國著名的體育播報員Johnny Gomer & Nick Diamond，例如：柯林頓與李文斯基對決時，他們就在旁加油添醋：「他們在白宮的總統辦公室裡也是這麼火熱。」



在韓氏兄弟與辣妹合唱團對決(下圖)之前，解說員還先用觀眾投票雙方的惹人厭程度來搧風點火。聽說韓氏兄弟本人看到這一集，還難過到哭，他們的父親氣到打電話去NTV台抗議。



擂台上的決鬥方式也是極度血腥暴力，你從來就料想不到兩個氣質女歌手艾拉妮絲莫莉塞特跟珠兒，會在擂台上互扯頭髮，艾拉妮絲甚至掀了珠兒的頭皮。珠兒氣不過，從觀眾席拿出暗器--電鋸，跳回擂台砍掉艾拉妮絲的頭，獲勝!!



這個節目的設計充分滿足所有愛看八卦、熱鬧的閱聽者對於名人真實面貌的猜疑。早上看報紙，小甜甜和克莉絲汀隔空戶拍馬屁說彼此是好朋友，心裡默默OS：「騙肖耶。」晚上打開MTV就看到兩個人的黏土偶打得你死我活，一邊大笑心理滴咕著：「這才對嘛。」





MTV台的董事長說：「現在年輕人厭惡虛偽的世界，抓準這點，把真實赤裸的概念呈現出來，這就是MTV台創台的理念。」因為如此，MTV做的卡通都真實諷刺到惡搞，也著實搔得大家很開心。一想到台灣動畫公司還為了那齣20年前水準的「紅孩兒」沾沾自喜，我就忍不住嘆氣。

神好愛我

如果我的命真有這麼好就好了...(嘆)



愛我的麻煩舉個手，謝謝。

關於洗澡這回事......

       女人似乎天生都要熱愛沐浴，從楊貴妃賜浴華清池，溫泉水滑洗凝脂；乃至於藤子不二雄《多啦Ａ夢》哩，洗澡洗出名的靜香。基於這一點，我開始懷疑阿母忘了生隻小弟弟給我－－我好討厭洗澡痾！！明明就沒多髒，幹麻天天洗澡？通常我媽聽到這句話，就會抓狂大吼：「等你看到髒了還得了？！」然後狠狠一腳把我踹進浴室。



　　南部日出多又少雨，所以太陽能很盛行。我家燒熱水就是用太陽能，聽起來很高科技，但是春夏秋冬的日照還是有差別，於是夏天洗澡熱水超燙，冬天水溫則是極度孱弱，根本就是在整人。大一住在學校宿舍，學校用一種全世界故障率最高的機器來燒熱水，名叫：鍋爐。為了這個爛東西，我一整年都在為洗澡奔波。



　　宿舍大概是１１點過後，鍋爐就要收工睡覺了。嫌11點太早嗎？太不知足了！至少鍋爐那天還願意上工。偏偏鍋爐老大都喜歡選在冬天發懶病，尤其是寒流來的那幾天，好像不折磨你難過一樣。心情好就直接擺爛，賭爛起來就給你洗到一半沒水，看著女孩子們在攝氏10度C裡，全身泡沫裸體尖叫，叫到它大佬發慈悲，給你30秒殘弱溫水，又停了。這麼反反覆覆，於是一個個臉色紅潤，身體健康的單純女孩進浴室，出來卻活像從雪山生還，面頰死白，一身狼狽還抖得像風中殘燭。被這麼折騰一年，我的硬氣功也差不多練好了。



        洗澡這麼麻煩，那不要洗不就得了？不不不，住在女生宿舍裡，女孩兒們最大的消遣就是相約去洗澡。要對著這群香甜可人的女孩兒坦承「滾開~我就是胎鴿!!」，就像是要我去國小抽著煙告訴未經世事的小正太蘿莉：「這世界其實很複雜~」...........................我、我做不到。



      搬到外頭住後，公寓是叫瓦斯燒熱水的，一桶瓦斯600，3個人大約可以用兩、三個月(獨立生活的經驗)，除非瓦斯用光或社區停水，基本上洗澡是沒什麼問題。到了這個階段，老娘終於媳婦熬成婆，愛洗不洗都隨心所慾了。我的室友Ida很愛洗澡，女孩兒咩~洗得白白胖胖乾乾淨淨總是惹人疼；不過連住在一起的學弟都比我愛乾淨，他還義正嚴辭表明「不洗澡我睡不著」，痾~好刺眼的光芒，我真是相形慚穢(跪)。



      要說我洗過印象最深的浴室，那不外乎是到嘉義拍片，住在大廟董事同學家的浴室。大廟董事咩，家裡豪華可以想像，但是......寬闊的浴室裡還舖設健康步道是？？我鎖上浴室門後，看到這副景象傻眼3秒，才慢慢接受我脫掉衣服還得走一段石子路才到沐浴區，而沐浴區也全是鵝卵石鋪成的健康地板。身上淋著舒服的熱水，腳底板被石頭蹎到痛的一直跳，真是豪華的痛楚痾。是說..........如果在這個浴室跌倒，傷勢應該跟被卡車撞到差不多重吧，頭破血流、牙齒斷3根是少不了的，而且還得光著身子，爬過健康步道才能出門求救。    

奪命燭光澎澎

        前陣子家裡浴室的燈壞了，換了變電器跟燈管都沒用，我哥生性懶惰不想修【註】，於是我只好拿了十幾顆薰香爐用的小蠟燭當作照明洗澡。



        「Queer Eye」裡，interior designer--Thom總是會給苦主一大堆蠟燭製造氣氛，我每次都很懷疑：難道不會火燒厝咩？為了吃頓燭光晚餐，結果整個屋子燒光光，這種愚蠢的程度已經足以構成我移民剛果共和國，畢生再也不踏入台灣的理由了。



         大三拍昇哥的紀念故事「Desperado」時，有一幕是在河堤旁用鐵絲纏布，折了 I  U 的形狀，淋上汽油用大火燒。據說是昇哥對他前女友示愛的往事，聽起來是很有心啦，不過阿呆問我：「如果妳男友也這樣做，妳會感動嗎？」.......呣......我想我會報警有人縱火，並且連夜搬走吧。



        於是當我把蠟燭帶進浴室，腦中只有「照明」，壓根沒有「氣氛」。沒想到當10顆蠟燭在黑暗中都點燃，伴著氤氳蒸氣，整個浴室湊然浪漫起來，有如埃及豔后洗著羅馬浴的享受，只差沒有滿天飛舞的玫瑰花瓣。而越茂越濃郁的水蒸氣讓點點光暈更加溫柔...........柔到我險些暈過去。



        密閉空間燒太多蠟燭，又加上熱水的蒸氣，我洗得越來越喘、呼吸越來越困難，差點缺氧死在浴室。憑著最後一絲清醒，趕緊包上浴巾，舉步維艱地爬出二氧化碳密室。當我獲救，倒在房間床上喘大氣，劫後餘生地想著：我果然跟「氣氛」還有「浪漫」沒有緣份。人家貴婦點蠟燭洗澎澎多麼放鬆又享受，結果我卻差點搞成金田一密室命案，難道.......難道我今生沒有富貴命？(哭著跑走~)





【註】男生生性懶惰的很多，可是我哥真的是翹楚。大一的時候，浴室吊浴巾的長杆斷掉了，我哥敷衍我說會修會修。如今，我大學都畢業了!!他還斷在那裡。

余小弟(0分，0分，0分，0分，0分)

       



      糟糕，我真是越來越不溫柔和善了。他們全家哭得如喪考妣，我卻笑到遙控器都從手上飛出去，尤其是李亞萍描述病情：他夾菜都夾到眼睛去(滔嚎大哭)..............噗，我真的忍不住了~



      是說......這位余小弟，就算是錄影受辱，也是一個月前的事情，30天後播出才痛哭流涕......你是病了，不過病在反應遲緩。



      老實說，那對包家兄弟說的話都中肯到不行，上次黃小柔被批評到哭了以後，還不就擦乾眼淚，重唱一次。余小弟如果要用這樣的抗壓力去當藝人，不要說藝人，就連小上班族都會有問題。老闆一刁，上司一幹攪，就難過到精神崩潰，那余小弟準備一輩子撿角吧。



      我還滿欣賞余天的，做事有氣度，又希臘眼鷹勾鼻，可是余小弟怎麼被他們夫婦倆養成這副衰毛樣？坐在床上大哭的樣子，跟腳尾飯王育誠的經典之作--"我不要離開親民黨~~~(趴桌大哭)"有得拼。



      我了解那種被羞辱到無地自容的感覺有多難堪，但是一下就崩潰成這樣，林老師咧，有這麼誇張咩？受不了就不要做，硬是要跳火坑，拿菜刀插大腿也要忍耐。想當初，為了那幾毛錢在民調中心工作，10通電話有8通都被幹攪，人家不受訪又不能直接罵聲：幹！摔電話掛掉，還得拉下老臉要求約訪，晚點再打給他。提出這個要求後，通常會被各種惡毒的語言再攪一次。為什麼要這樣做？因為有個機車人叫做：督導。督導負責監聽電話，聽電訪員有沒有積極、有沒有亂說話、有沒有偷懶。



     電訪的工作是為了錢，受不了不幹就是了。但是遇上賭上生命去經營的東西，不論是事業或感情，就沒辦法這麼容易解決了。那種精神緊迫到，每天睡覺都被自己的心跳嚇醒的日子我也經歷過，真的很痛苦，痛苦到想放棄掉一切，下半輩子吹風看天空過活就好了。可是日子一久，還不都過去了。



     大家都會批評：七年級生就是爛草莓啊，罵不得啊~~罵一下就爛掉了。這真是一出社會就得背的原罪，於是我不斷有朋友在受挫折的時候，不禁懷疑起自我價值：「我真的是濫草莓嗎？」可是，如果今天，我該做的事沒有做好，老闆你罰我下跪我都願意。但是如果只是因為小的我菜鳥、位階低、大老奇模子不好，就是想要找人來刁給你爽，那很抱歉，我只承受得起做錯事被罵。而大佬們的心態也要調整一下吧，今天趴數高了，就要把以前受的屈辱發洩在菜鳥上，又不是媳婦熬成婆，冤冤相報何時了，去報復當初折磨你的大大佬才是啊！



        我非常認真地研判余小弟的病情其實是：卡到陰。不然這一切太不合理了，包家兄弟說的話如此中肯，難堪是難堪，傷人倒還好。事隔一個月才崩潰，明明是藝人，這種癡呆樣還發佈各家媒體去拍，好像嫌不夠丟臉一樣。如果不是卡到陰，那就是.......................炒新聞(小聲)。

怕熱就不要進廚房

一直以來，我都以為很了解自己要的是什麼，直到寫好了履歷，開始在工作列表徘徊的時候，本來看得很清楚的路，卻又突然變得一片模糊。

因為本科系的關係，先從傳播公司的執行企劃找起，我就是喜歡看電視才來唸電視的啊~。等一下，還有編劇的缺耶，我喜歡寫故事，這個好像也不錯。經紀助理？......呣(吸大拇指)......做做看也好。

再來到廣告公司去看看，美術？好啊好啊......痾，靠腰，怎麼開出來的軟體這摸多，我只會半套photoshop和萬能的雙手。那先從活動企劃做看看好了，嗯？活動公關，也不是不能接受......。算了，先到製片部看看，美術助理，製片助理，服裝梳畫，都ok耶，怎麼辦？

剩下唱片公司跟廣播電台，每家唱片公司都只缺會計是怎樣？電台......嗯，要做是也可以啦。

於是，我的餐盤放了100多筆職缺，從頭看到尾，只能分出很喜歡(美術、編劇)，跟ok(企劃、執行)，剩下的就是要做也可以接受的。

我喜歡看電視、電影，節目戲劇也都喜歡，廣播電台播音放音樂也愛，廣告喜歡、公關公司跑來跑去辦活動喜歡、化妝服裝喜歡。我沒有辦法像萱萱跟小蘋果一樣，就是喜歡戲劇電影，也不像黃噹專走後製(我討厭後製)，朝宜學成後也目標遊戲公司。我都愛耶，怎麼辦?

萱萱說：「你喜歡不代表適合。」 沒錯，而且喜歡也不代表有機會，所以有機會就都試看看吧。繼大學同班同學的前兩位先烈後，在公關公司工作的前室友思閔【註】給了我進電視圈工作的機會，耳聞前兩位先烈的慘況，我大致做一下心理建設。

薪水2萬？可以。

前兩個月扣3000，第三個月沒逃跑再還？隨便你啦。

第一個月沒有休假，週末得剪接？......(嘆)還是逃不過剪接。

早上10點上班，晚上12點後下班？痾.......捷運..(淚)，好啦。

黃噹說：XX的人都很兇耶。(抖)

先烈說：他們脾氣都很差，而且都有大頭病。(抖抖~)

就算這樣，妳還是要做嗎？大家這麼問我。老實說，我聽了也是悶。任誰都希望錢多事少離家近，老闆是送錢小天使、同事親切又和藹。如果這些條件沒有一樣符合，而我卻堅持要跳入火坑，究竟希望得到的是什麼？

還不就做自己喜歡的東西...................(畫圈圈)

能為這樣的理由犧牲到什麼地步？呣.......，只要不動手揍我，隨便怎麼靠腰都可以隨風飛吧。噗，底線這麼低，應該是夠了。

獨門妙方姓名學

      女孩子一定都會幻想過要幫小孩取名字，就連不育主義的我，幫小孩想過的名字都可以讓我生三輩子了。



      取名字，命好是第一，最簡單的方法就是算筆劃，再來是字義。我中意的文字組合，算起來大多都很衰毛，不是窮酸就是寂寞孤獨、剋父剋母剋全村。



      我姐結婚後，也沉迷於替他們陳家小鬼取名字。她屬意男的要名叫「大器」，這樣長大就會「成大器」。命好是命好，但是......姐，我保證你的小孩求學過程一定會被取笑，而且會被人家取「陳大支」之類難聽的綽號。



      我說：「不管男女，就叫單名"懂"。」以我姐夫家姓陳而言好了，「陳懂」諧音「陳董」：既懂事，又是董事長，大氣又善解人意，perfect !。就算被人家取綽號，頂多也是「陳董~~就久沒來了~~」，不會有什麼損失。



      得意之作：



「添花」←錦上添花的後兩個字，錦是很珍貴的布料，在上面添加繡花雖是多此一舉，但也有好再加好的意味。



「眼福」←我對這個名字著迷到一度跟我爸說我要改名，結果我爸勃然大怒。有個雕塑家把自己改名叫「吳作泥」，我會想叫眼福也大概是這個意思，希望自己的視覺作品可以讓看的人能覺得眼睛真是有福氣。



「神樂」←很簡單，就是快樂到飄飄欲仙。



     最近我取了一個完美的名字，可以排的上人生TOP 1.之作，聽過的人人稱羨。



「別人」←"張別人"、"徐別人"、"李別人".....都好。因為大家都知道「最好的都是"別人"的」，還有「得不到的也都是"別人"的。」"別人"命這麼好，幫小孩子取這個名字準沒錯!!







【註】我越來越像蘿莉控了，老是在路上強虜可愛蘿莉合照



     

天天吃阿鈣，我有健康的膝蓋!

         我常在情緒澎湃到極點的時候，會胡亂脫口大喊，喊出來的話通常不具任何意義。



        前幾個禮拜，我和老王騎在路上，準備要到駕訓班去上課。越接近目的地，我越是莫名地緊張起來。在停紅路燈的時候，右手不授控制拍拍老王的肩膀，眼眶含淚激動地對她大喊：



                                 「天天吃阿鈣！我有健康的膝蓋！」



        話一出口，我才拿回身體的自主權，卻也發現老王一臉尷尬地遠離我騎走。











       有回和朋友聊起一個頗讓令人尷尬的話題，我很難解釋，而對方又不斷追問。情緒緊繃到極點，我突然小甜甜上身，明明穿著褲子，卻作勢拎著澎澎裙，佯裝輕快一蹦一蹦地大唱：



                                   「如果我有仙女棒~~變高變帥變漂亮~~」



      等我回復神智，朋友愣在原地，用"你是被鬼附身咩"的陌生眼神盯著我。



     



      我想那種理智線斷掉的感覺，只有蠟筆小新裡，妮妮的媽媽才能了解吧。(啜泣)



    

邁向女強人第一步的駕訓課程(六)：完結篇

         



 

       考試的前一晚，我做了惡夢，內容大概是：考試當天，我和老王到了考場，教練才一臉凝重地告訴我們：「其實我還有東西還沒敎。」然後我和老王身上突然多了背包，準備練習半小時後要考的跳傘。這個夢的引發點跟禮拜一最後一個練習天的情形有關，老王不斷熄火，而我則是在上坡起步失敗連連。教練沒等我們練到神采奕奕、信心滿滿，8點就把我們踢下車趕回家。

        

     清晨五點嚇醒後，乾脆順勢起來做駕訓班給的模擬考題，一連做了8張考卷，直到七點半準備出發到監理站。筆試其實不難，讓我背到摔書發脾氣的：罰款金額、違規點數、吊扣吊銷多久......等條款沒有出現太多題。但是老王男友說的答題秘訣：只要句子裡面有"不得"、"不應"就直接劃圈，卻也似乎不是100%吻合。倒是處處可見心機標誌考題，不就好哩家在我一早爬起來做考題有做到，不然那個服務區跟休息站鬼才分的出來。



      9點出監理站考場，我和老王馬不停蹄地趕回駕訓班路考。一回駕訓班，老王就因為緊張，拉個不停；我雖然看起來泰若自如，心裡卻杞人憂天地盤算路考沒過，下次重考要不要乾脆報自排的就好了。考場邊圍了人山人海，我和老王跟著圍過去看，發現理應是我們路考考官的黃教練，卻坐在別的教練的學員車上。這可不得了，當初衝著名片上那一句「監考官親自授課」，我們才默默忍受油條教練一個月的折磨，還未此含淚強迫自己陪笑臉，畢竟到時成績是老大他打的。.......沒想到....沒想到....這一切都是白費工(哭著跑走)。 算了，這樣也好。反正我成天嚷嚷著不想開車給他看，說不定分配到的考官能夠讓我更安心也說不定。



      考過駕照的朋友B說：「坐在車子後座候考的那段路，是我人生最漫長的一刻。」或許因為老王是我前一號，所以當她考試，我坐在後座時，心情異常的平靜，就如同一個月來，每個晚上我和老王互相陪伴練車一樣閒適。我人生最漫長的一條路，反而出現在老王考過，換我下車要到駕駛座的這段路程。明明只有兩步的距離，每走一步，我的心臟都抖的有如風中殘燭......，一直到坐上駕駛座，握住方向盤。



       整個路考過程都很順利，除了我一向在晚上練車，總覺得大白天的路閃亮到刺眼外，沒有壓線咿喔咿喔、沒有開上安全島、沒有油條教練在旁邊猥瑣的笑聲，一切都很美好。就連引發我滾帶落恐懼症的上坡起步，在一時失心瘋猛灌油門亂催之下，竟也順利過坡。過了最後一個彎道，看見老王在出口對我報以：「You Got  IT !」的笑容時，我終於拋棄所有考照失敗的幻想，迎接人生第一張專業證照。



      其實後來我也不在意那張「監考官親自授課」的偽名片了，因為這間駕訓班，所有的考官都是裡面的教練，就連監理站派來站在車外的路考官也沒有。老王同天應考的同學說：「其實我上坡起步失敗了，但是考官幫我踩住煞車，叫我再重來沒關係。」所以只要不要壓線咿喔咿喔到全考場都知道被扣了32分，其餘的小失敗，都可以被包庇過關。在我們前面應考的女生，坐上車後，考官甚至就跑下車說要尿尿，吩咐她自己先開，一直到要上坡起步之前，他才從廁所踱步回來。



      



       

邁向女強人第一步的駕訓課程(五)

　　大二的時候，姐姐搬到天母去，我也剛好收到哥哥寄來的機車-小橘。拿著地址，我初生之犢不畏虎地從新店一路摸索到天母去拜訪姐姐。新店到天母的路很簡單，羅斯福路從七段騎到一段→中山南路→中山北路一段騎到七段。距離是長了點，但是只要一路往前行就好，不過從天母回新店的路就不一樣了。

        中山北路到圓山附近是個高架橋，往天母去時，橋邊有機車道；回來的時候，高架橋是禁止機車的，必須要從中山北路轉個彎到平行的承德路去騎一段，才能轉回來。第一次騎的人哪裡曉得，我要回新店時已經是凌晨1點的時候，圓山附近又陰又黑，高架橋入口的交通號誌比大海裡的繡花針還不明顯，於是我就這麼騎上高架橋。當發現不對勁時，人已經在圖中這麼高的地方，幹道中的汽車都以時速80km以上呼嘯而過，其中一位好心的大叔停下來告訴我：機車不能騎上來。我當時唯一的選擇就是趁著警察還沒上來追補我之前，用盡畢生所有勇氣在高速道路迴轉、逆向行駛下去。



        騎機車這麼不用慌亂的交通工具，都可以讓我忘了仔細去注意交通標誌，何況是汽車幹道。光是一個路口排排十幾個號誌，開過去的時間不到5秒鐘，那裏認得了這麼多。看完駕照筆試要考的課本之後，更讓我覺得總有一天，我會因為漏看某個號誌開到飛機跑道去。



        交通號誌有n百種，如果每種都不一樣那還好記，偏偏它就像一個媽媽生了90胞胎，一眼看去每個都一個樣，只有從肚擠或指甲這些冷僻的地方才能分辨出不同。讓姊姊來舉幾個例子：









        現在把它們擺在一起就很容易分辨出差別，但是如果左圖單一出現，而你眼睛又沒有受過大家來找碴的訓練，很容易把它認為右邊的禁止汽車進入，而正確的答案是：禁止計程車空車進入，通常用在機場。

OS：我阿爸拿著老花眼鏡大喊--者阿屋花斗~~(台：這哪有辦法)





    



      先不論他們是單線平交道還是雙線的問題。如果問：右圖是不是鐵路平交道的警告標誌?大家都會傻傻點頭說：沒錯啊！很好，筆試離100分又遠了2.5分，它的名稱是："電氣化"鐵路平交道。

OS：媽哩個逼，反正都是平交道，多了電氣兩個字還不是得乖乖停下來。





   



      左圖是：圓環遵行方向，對不對？......靠杯，又錯了。它是警告標誌，意思是：有圓環。右邊藍底的圖才是：圓環遵行方向。

OS：跟電氣化平交道一樣靠北。





    



      一個人在走的是：當心行人，這很清楚。高的帶著矮的就變成：當心兒童，這張單獨出現的時候，騙你是"當心行人"很容易搞錯。藍底的那張：行人專用道，偏偏也是高的帶矮的，卻變成"行人"而不是"兒童"。

OS：..............................................





 



       這是最靠杯的一題。這是高速公路休息站的預告標誌對不對？......錯！它是"服務區"，休息站就會直接寫休息站，如圖：

OS：兩個東西明明都蓋的都一模一樣............................

邁向女強人第一步的駕訓課程(四)

         隨著考照的日期一天天逼近，我那賓彈(lazy)的教練終於從電視機前恍然大悟：他還沒敎我們踩油門跟打擋！

        於是我和老王終於可以踩讓我們夢寐以求、魂牽夢囈好幾個禮拜的油門了。......說實在，圓夢的感覺並沒有想像中美好，反而是我胃痛的開始。這感覺就像是成年後就要自己繳稅、負刑事責任；踩了油門，也代表我可貼脫離slow的5km安全時速，邁向高速人生，當然車禍也要自己負責。

        明明是非常平坦的路，但是我們開起車來卻都像脫韁野馬奔馳在黃土石頭路上，顛個不停。我是個習慣用驚吼代替喇叭的俗辣，常在路上把企圖謀殺我的計程車、公車嚇的半死。教練卻不准我如此發洩情緒，他說：「妳這樣亂叫，開車的人會很緊張。」這麼冠冕堂皇的理由，我也只好乖乖聽命。只是在車子快要衝向山壁的時間點，就算捏緊自己大腿，也忍不住：「...吚~」出聲，2秒冷靜後趕緊轉為：「吚~..咳咳咳！」我、我為什麼要這麼委屈阿~~(哭著跑走)。

        練S、倒車入庫、路邊停車的這段期間非常漫長，明明3天就練熟了，教練卻把我們丟在那裡兩個禮拜。而催油系列的：上坡起步、直線加速卻是兩天一個進度。這兩關也撤底搗毀我對油門的嚮往。

        直線加速，要在100公尺內成功從一檔打二檔、二檔再打三檔，打檔之餘，還要小心只比車身寬一個輪胎的管線，壓到 咿喔吚喔32分，然後就可以領便當回家了。第一天練習直線加速，我的狀況百出，摸不到打檔桿摸到手煞車去、打檔習慣低頭看右手，方向盤也跟著右偏、成功一檔打二檔之後，整個腦袋就一片白茫茫，三檔也來不及打就隨著壓線警告聲出跑道。

        跑兩圈之後教練就不再讓我練習，只吩咐：「回去好好想一想。」反倒是成功轉了三檔也沒壓線的老王跑了好幾圈。

       隔天我的失憶教練又忘了我直線加速的慘況，讓我們跑個兩圈後，直接敎上坡起步。上坡起步是所有考場裡面最機車的一關，"冊"←在這種形狀的管線下，請將兩個前輪停在上半部"皿"狀的左右兩格。現實生活中會應用到這項技術的，除了柯受良的特技汽車：騰空走兩根木頭之外還有什麼？在上坡停好車後，拉手煞車，拉到車子不會後退，開始放離合器、催油門、放離合器、催油門。最後，屏住呼吸的重要時刻--放手煞車，油門不動，輕放離合器。成功就是過山坡上天堂、失敗則是熄火、倒退嚕、壓管線、領便當回家。

        上坡起步讓我練到壓力大的一個晚上睡不著，半夜爬起來畫了上圖，名稱：焦慮。當然不只是純粹練不會的緣故，還要加上這段期間找工作的煩躁、考期逼近的緊張。

        考過駕照的朋友C告訴我，踩離合器的祕訣就是：快踩慢放。從練離合器的特性，就可以看出我和學車夥伴老王不同的個性。老王是快踩快放，我則是慢踩慢放。每次教練示範新東西，我都推她先練習，教練還因此對我說：「你很沒有自信喲~」。是阿，我連想偷偷跟人家要電話，都可以為此寫出一篇執行企劃【註】，可見我有多害怕出包。

         老王鼓勵我：說什麼也要把它練會，擔憂也是得會、不擔憂也是得會。距離考試只剩一個練習天的那個晚上，失憶教練不再干擾，放我們一起練習。在這種放鬆的心情下，感覺就像是哈利和榮恩偷偷開衛斯里先生的魔法飛天汽車一樣，我們邊吃零食邊聊天，成功通過每一關考驗。那個晚上如果是正式考試，我們都拿了3張駕照，哈哈。



                                                    痾!!好像開心的太早，還有交通規則要唸!!





【註】前幾個月，我想要跟一位失聯已久的朋友重新搭上線，卻又不想以「我很想念他」這個理由去跟別人要他的電話。於是，我為了這個無聊的理由虛構一份針對大學畢業生的市場調查，問卷末附上個人基本資料表。為了怕這份問卷看起來太假，還虎爛一家公關公司來包裝它。朋友看了我的企劃，傻眼之餘問我：「你有空想這些，幹麻不直接一句話問他就得了。」

104的破娃娃

        台北的12月總是溼冷到讓我瑟縮在城市一角，關上燈不說話的陰寒。於是6月的時候，我想，要渡過最後一次台南冬天溫柔的乾燥，才能心甘情願地回到應該走的人生軌道上。

        

        今天是今年第一個寒流的第二天，南部的天空難得呈現不是湛藍的顏色，一片灰。晚上從駕訓班下課後，回家在大哥的房間看Queer Eye看到睡著，大哥回家把我趕回房間睡，但是我的腦袋舉手發言：「別睡了，還有好多活要幹呢。」

      

          打開電腦，從二哥瘋狂BT運作中，努力爭取夾縫連上104跟Gmail信箱的空間。投了30幾家履歷，今天3家公司打開我的求職履歷。然而打開是一回事，我的電話會不會響起幸運之聲又是另一回事。看完應徵進度，又要回到工作列表去荒心徘徊。

        流連在104，總是讓我覺得自己像個被丟棄在垃圾桶旁的破娃娃，每個人從身邊經過，掃視的眼光如此酸冽，不時還有幾聲冷哼傳來。沒有人會注意我、沒有人會抱我回家。絕望的委曲模糊視線，再也看不見未來......

      

          前幾個月一起畢業的大學朋友A和G也發出過相同的哀號，這種苦楚我現在也開始舔舐。G安慰我：「一定會找得到的，你不要給自己太大的壓力。」而A也說：「這就是找工作的必經路程。」每個人在找工作的時候，都會開始懷疑起自己念這麼多年書的價值何在，一天沒有結果，就會把自我定位往下降一層。我姊甚至在找工作期間，意志消沉到幻想會不會淪落到當酒家女，不過，姐，至少你還有當酒家女的條件，我連這個都沒有(哭著跑走)。

       

         為了最後一次返鄉回歸台南人的浪漫而晚一班搭上就業列車，我已經很難回答這個決定到底是浪漫還是愚蠢，只能很肯定地告訴你們：如果晚一點，列車真的會來，那就是浪漫；如果不來，那肯定是愚蠢。

       

         今晚，離開寒風凜凜的104後，關上房裡所有的燈，點了幾十盞小蠟燭，散落在房間。天主教相信：蠟燭的燭火可以照亮通往天堂的路。注視著燈火搖曳，我真希望可以在火光的那端看到通往天國的階梯。

       

邁向女強人第一步的駕訓課程(番外篇)：我的教練

        一個月前，老王拿了一張駕訓班教練的名片給我，上面除了大名、單位、聯絡電話之外，還閃亮亮地貼了張雷射貼紙，上面寫著--監考官親自授課。真是誘人的賣點，就像拿到香雞城的傳單，上面蹲了隻肥滋滋油膩膩的小肥雞，旁邊還附加一句：本圖"非"參考用，一切屬實。 二話不說，我和老王到了駕訓班就點了這隻烤雞的檯。

        這隻雞......不，是這教練。我們的教練非常有中學地理男老師的樸實氣質，說話鎮鎮靜靜、有條有理地。但是當他笑了第一聲後，一切就破滅了。

     

       「嬉嬉嬉嬉嬉~~齁齁齁齁齁齁~嬉齁嬉齁~」有過樂理基礎的請用「Si」這個音階發音。

     

        這......這不是我在「變態重考生大戰補習班女教師」、「鄰居叔叔與清純小妹」、「夜半入侵熟女香閨」這些日本愛情動作片裡才會聽到的男優笑聲嗎？!只要是注意人身安全的女性對這種笑聲應該都會從背脊涼到頭頂，想要搭波音747迅速逃離音源。於是，只要教練一起笑，我跟老王就會很想叫救命，立刻報警跳車回家。

        從笑聲來斷定一個人的品行似乎太過武斷，所以我們又潛心觀察了一段日子。發現教練真是如同所有學過車的男生抱怨的：駕訓班的教練只會對女生好。這句話的另一個說法就是：教練人生最大的興趣就是虧咩。從他老是一邊發出嘻嘻齁齁的高音頻笑聲，一邊打坐在旁邊的老王的大腿；或是當我離合器踩不好，他又嬉嬉齁齁說要打我的大腿就可見一斑。而當他看到更正的新女學員，就會丟下一句：「你們先自己練。」然後飄移到正咩旁邊繼續嬉嬉齁齁地虧咩。

        好吧，這種天下男人都會有的虧咩天性先暫且不談。我們又發覺教練另一項特點：理由特多。他會在我們報到30分鐘後，以「教練要去看眼睛」或是「教練要去復健」等理由哭訴他身體多麼殘弱需要修復而離開，交待要我們練到他回來收車。我跟老王幾乎都是上晚上7點的課，通常他7:30一落跑，大概要10點才想得起有兩個幽魂還徘徊在練習場裡(後來才知道他根本就沒去看醫生)。      

      直到有個老王沒來上課的晚上，我終於破解理由伯的藉口。當天教練吩咐我幫他帶一個男學生，然後老把戲又不見了。我邊示範邊跟小男生聊天，問到他每次想回家都把車子停在哪裡。他一派瀟灑地說：隨便停。而我跟老王卻總是怕教練找不到車會生氣，然而他一句話打開我心結：「不會啦，你不覺得他記性很差嗎？」

      ？! 沒錯。他總是忘了我們學到哪裡、人還在不在、昨天敎了什麼。那我老是在顧忌什麼呢？當天心裡做完最後的天人交戰，9點15分，下定決心棄車逃亡。我把車子停在駕訓班停車格裡，上個廁所，經過駕訓班辦公室遠遠地就看見教練跟兩個咩在聊天。其實我在練習場已經盯了他們一個小時，想說教練什麼時候才會想到我，一個小時後放棄希望，決心自救。我一派自然地經過他面前，笑臉迎人道：「教練，我先回家了，車子停在那邊。」

        他一看到我，臉上頓時浮現「心虛」兩個字，笑聲更是輕飄飄：「痾......呵呵呵呵呵呵呵嬉.....那、那你回家小心點阿。」 我謙謙有禮地離開他的視線，心裡充滿勝利的快感。不過一轉個彎，我又聽見那熟悉的虧咩笑聲傳過來，差點摔了一跤。

        今天我和老王討論起教練的消失，終於歸納出結論：晚上8點~9點他一定是不會在我們身邊的。8點~9點？多麼耳熟的時段，這不就是「8點檔」播出的時間咩？果不其然，我們遠遠從練習場望過去第二間教室，看見那個熟悉的中年男子背影目不轉睛地看著電視機，原來看看眼睛的醫生、復健的復健師都在駕訓班的視聽室裡阿。

        最近我們開始練起油門，又發生讓我想要逃離車子的事件。每天去練車，我遇到老王的第一個問題一定是：「你覺得今天教練心情怎麼樣？」長久以來我們也歸納出一個定律：教練的奇摩子就像高中困擾我函式波浪圖形，一天up一天down、一天up一天down。那天剛好輪到down，而我們正練習直線打檔加速。教練平常都告誡學員不限時間的路段開越慢越好，可是他開起車來，車子都是"吼"一聲地衝出去，身教不若言教。那天只要前面的車開得比較慢，他就一直在副座碎唸：「白癡喔！」、「嘎撞下去！」、「超車啦！」、「今天怎麼都碰到這種的！」然後不斷橫跨駕駛座朝前車閃大燈，最後下車找前車理論。雖然他沒有罵我跟老王，但是我們兩個練得心理壓力之沉重的。我想如果在路上開車遇到教練這種人，我絕對會哭出來。



【註】圖片是說明我和老王的決心：只要駕照能考過，給教練摸一次大腿就忍耐一下吧(沉痛)。

不要懷疑台南人的舌頭

         朋友們每次說要來台南找我，幾乎會自己定好行程的主題。非常幸運地，本人畢生還沒交過小鳥胃，只吃三根草就會飽的朋友，所以他們都把旅程名為「美食之旅」。我在台南一直住到18歲才離開，這18年裡，從來就沒有吃過任何一樣東西，美味到一嚥下就頓時升天，看見佛祖在雲端對我微笑。所以對於「美食」這麼強烈的字眼用在我的家鄉味，實在是過獎。這麼謙虛有禮、欲拒還迎的說詞都在到台北生活後消逝，我再也不反對大家用美食來形容我的家鄉味。

        台北的東西其實也真的不是遭到哪裡去，只是匪夷所思的東西多、地雷店也多，一不小心就會被炸到淚眼汪汪。先介紹前三名讓我吃到生氣的醜食：



1.傻瓜乾麵：

         2001年的納莉颱風，掃得台北捷運癱瘓、市容瘡痍滿目。那一個晚上，我住在堂姐吳興街的住處。隔天一早起床，我們兩個看著路上的沙包和積水嚇得嘴巴合不攏--沒看過傷害力這麼大的颱風。沿著台北醫學院一帶，所有的店都關起來，維獨一家「福州傻瓜乾麵」開著。我跟姐姐沒有別的選擇，就跟踏進這家恍如沙漠綠洲的麵店。

         不愧是名符其實的傻瓜乾麵，看到那碗熱呼呼的麵條，我衝口而出的第一句話就是：「靠杯！他把我當智障嗎？」所謂的傻瓜乾麵呢，就是燙熟的白麵條+鹽巴+油+蔥花=40圓。......天、良、何、在......，一包13塊的統一肉燥麵內含物都比他多，人家至少還有肉燥!!

        我含著眼淚喀掉那碗傻瓜乾麵，每喀ㄧ口就說服自己：肯亞災民連水溝裡發爛的樹薯都吃，我吃這個算是珍饌了。這時，我隔壁桌一位在地大哥，可能也是要跟傻眼的外地友人解說何謂傻瓜乾麵，他滿臉歡欣地說：「你看！加一點醬油，再來幾滴醋，把他攪一攪。咕嚕(他吃了一口)，美味阿!!」疑？果真那麼神奇嗎？我照著他的步驟加了醬油跟醋，死馬當活馬醫也好，結果......噗！牛牽到北京還是牛，你以為他喝了奶就會變荷仕登乳牛嗎？

2.大餅包小餅

        臺北的各個夜市都有他們自己的名產，饒河街藥燉排骨、景美豆花、士林香腸、生煎包、大餅包小餅。前述幾樣的美味，我本人都可以給客倌掛保證，唯讀那個大餅包小餅例外。

       老問題--大餅包小餅是瞎咪鬼？潤餅皮炸過跟沒炸過的包在一起就是了。很有創意，不過是很糟的創意，就算有紅豆芋頭口味，吃起來還是味同嚼蠟。

3.彰化肉圓

        你可以不認同這一樣，因為這純粹是我個人的偏見。台南的肉圓都是清蒸的，所以從小到大沒吃過油炸肉圓。一直到到台北看到各大夜市都有的彰化肉圓，那一鍋泡在油鍋裡滋滋滾的肉圓，不知怎樣，就是不會想去吃它。



       其實台北只要有錢，想吃多好都會有，只是平民的便當小吃實在讓人跪倒。拿「鍋燒意麵」作例子好了。鍋燒意麵在南部是非常普便的、冰店有、豆花店有、簡餐店有，就連一些早餐店都會有【註1】。但是我在台北住了2年多都沒看過有賣鍋燒意麵的店，於是問台北同學他們從小到大在哪裡吃過鍋燒意麵，結果他們答道：都是在超市看到包裝好的材料，自己買回家煮。天啊！怎麼會這樣。於是當我在新店看到一家有賣鍋燒意麵的店，毫不考慮就衝進去。那碗鍋燒意麵的程度跟傻瓜乾麵差不多，沒有炸過的意麵條+白煮湯+火鍋料+沙茶醬，評審請給分：-10、-10、-10、-10、-10。

        台南既然貴為美食之都，一些關於小吃的新科技也讓我看的嘖嘖稱奇。前兩年去買鹹酥雞的時候，老闆突然問我：「小姐，要瀝油嗎？」我還沒來得及回答，他就把我點的東西丟進一個小型脫水機，等它轉出來，天啊，吃起來乾爽無比，一點都沒有鹹酥雞的油膩。還有上禮拜才看到的蔥油餅壓餅機，老闆拿出麵糰，放在機器下面壓一下，餅就桿好了，有沒有這麼神奇阿~~~



【註1】我的大學好友D是高雄人，她說她剛上台北到早餐店去買早餐時，沒有看Menu脫口就說：「老闆，我要一個鍋燒意麵。」結果店裡面的人都用不可思議的眼光看著她，以為她是來大冒險的。

       

著魔般的迷戀(男生篇)

女孩子看女孩子，標準總是比較嚴格，除了要美、個性也要可人，專長學識過人那就更是欽羨。但是對於男性，只要feeling對了就可以通過我眼光的平交道。你大可用鼻子叱氣，輕蔑地說我：「花痴。」我不會介意的，因為看過我為了他們發羊癲瘋的樣子後，你搞不好會想要直接找個道士把我鎮住。





Vin Diesel



學識？個性？財富？這些標準我都不會套在Vin Diesel身上，他讓我瘋狂的特點跟那些完全無關。光頭？肌肉？粗曠的嗓音？嗯，這些就對了。

Vin Diesel是繼阿諾州長後的第二根好萊塢肌肉棒子，跟阿諾一樣，他們都是健美先生出身。Vin在2002年以「限制級戰警」一片爆紅，片中他飾演極速運動玩家(就是紐西蘭那些挫爆遊客心臟的活動)，被政府網羅做特務。劇情很007，唯一的差別就是龐德那種事業有成的成熟男人形象，老是讓我想到我爸那一輩的中年男子，有誰會對自己阿爸臉紅心跳的？

我現在對Vin的瘋狂已經略為退燒，我想是他這幾年的作品都超越不了限制級戰警，一直維持在特務的形象，還有更讓我不能接受的是：他和一顆奶抵過他一顆頭大瑪麗亞凱莉搞在一起....(心碎)。

好友Ida 一直沒辦法體會我為什麼這麼喜歡一個二頭肌比整顆頭還大、聲音像是被卡車輾過再鋪上瀝青般雜啞的Vin。我對這種少林寺長度的頭髮+粗曠+頹廢飄泊就像是免疫系統失靈，所以下圖的小帥哥也是近來讓我腿軟的對象之一。這是電影Harry Potter 4中，飾演保加利亞魁地奇選手-喀浪的新演員，本身也是保加利亞籍。看了一下電影簡介，喀浪屬的德姆蘭學院的學生，幾乎都是這種少林寺平頭的漂魄頹廢樣。呣(吸大拇指)........阿爸，我們移民去保加利亞好咩？



↓觀察中的保加利亞籍小帥哥

Viggo Mortensen





Viggo Mortensen是哪位仁兄？別跟我說你沒看過魔戒系列電影，Yap！裡面那位很性格的飄浪大叔亞拉岡就是40歲的Viggo飾演的。

當所有少女為了單手翻上大象精靈弓箭手神魂顛倒的時候，我則對著亞拉岡那頭油膩的頭髮和滿臉的鬍渣發花痴。我到底是看中他哪一點？

「獨自在荒野中找尋自我十幾年。」--這是劇中躍馬旅店的主人形容亞拉岡這個角色的台詞。飄浪！是啊~就是那種浪漫的飄浪情懷【註1】

電影中的Viggo其實只有觸動我30%的發狂雷達，真正不得了的是現實生活中的他。Viggo原本是丹麥人，年輕時在丹麥還當過卡車司機。他的興趣是藝術創作，本身也是詩人、畫家、攝影師，出過詩集也辦過大大小小的展覽。會演商業電影是因為「我也要吃飯啊。」他這麼苦笑道。

Viggo以候補的身分接演魔戒，據說在拍攝期間，他為了融入那中荒野漂泊的角色，一個人跑到森林裡去住，不刮鬍子也不洗澡，天天就吃自己打獵的動物跟森林裡的蔬果，而且還非常享受這種生活。

Perfect!!不用評審了，我所有的分數都給你了啦!!(羞)。不過不用太開心，女人之間流傳的一句世間經典：好男人永遠不會是你的，他們永遠都是已婚、未出生不然就是gay。Viggo早在28歲就跟某個團的女主唱在洛杉磯結婚，並且有個只小我4歲的孩子，叫做Hanry。



【註1】動畫「南方四賤客」的粉絲有沒有覺得"飄浪"這個詞很耳熟？有一集屎蛋因為溫蒂拋棄他，而跟好野人陶侃在一起，心碎之餘遇到飄浪一族，那是一群整天打扮的烏漆嘛黑，只會呻吟人生意義何在跟放逐自我的智障。









Johnny Depp





我對Johnny最大的印象就是：「蝦咪?!他是演艾德華剪刀手的那個！」

Johnny出道的很早，起初的志願是要當Rocker，不過並未如願。早些年是走青春偶像的路線，演些芭辣電視影集(以前台視有播過"龍虎少年隊"，有人看過咩)。後來演電影後，挑的片子都很Johnny，像是戀戀情深裡【註2】，叛逆的哥哥；和茱麗葉畢諾許合演的濃情巧克力，那個飄浪(哈！又是飄浪)吉他手；斷頭谷裡怯生生的外地醫生。

說到他的情史，與薇諾納瑞德的那一段是最著名的，他身上還有薇諾納的刺青。他們合作艾德華剪刀手墜入情海，Johnny甚至為此推掉大導演柯波拉的經典電影--教父三。再來就是和英國名模Kate Moss在一起，不過我對這段戀情唯一的印象就是--Kate在飯店對他大罵：「你什麼都好，就是OO(beep消音)太小!!!!!」然後衝出房門，服務生則看到Johnny一臉頹喪坐在床沿。

如今他住在法國郊區的小城堡裡，和人稱「法國小雲雀」的法國女星凡妮莎同居，並且育有一個可愛的小女孩。Johnny結婚前是浪子，脾氣非常壞，對女人也很差，有了孩子以後，整個轉變成溫柔好男人，還為了女兒接演神鬼奇航裡的海盜。



【註2】戀戀情深這部片子很經典，描述一個鄉下小鎮，叛逆的青少年Johnny如何一肩扛起她過胖重病的母親以及智障的弟弟李奧納多狄卡皮歐這個沉重的家庭。







Rodrigo Santoro





不知道有沒有人看過妮可基嫚為香奈耳13號香水代言的廣告，裡面妮可謂了躲避狗仔隊，鑽進一輛計程車，而車裡的另一名乘客就是Rodrigo Santoro。

Rodrigo【註3】是巴西男模，被選為全世界最帥的50名男人其中之ㄧ。我是怎麼發現這個寶的呢？在2004年的英國賀歲電影「Love Actaully 愛是你‧愛是我」裡面(上圖左)，辦公室女職員暗戀的主管Karl就是他飾演。說了不怕你見笑，當Karl解開西裝，脫下襯衫那一刻，我的心裡不止小鹿亂撞，連非洲象群都在狂奔。誰會料到靦腆嚴謹的辦公室主管脫掉衣服，3秒立即變身背肌結實、皮膚黝黑的海灘帥哥呢？連和他對戲的女主角都說：我是全劇組女性最忌妒的一個人了。

他還有另一個特點，就是和法國男星奧利佛馬丁維茲(下圖左)相似度90%。當初看電影「Unfaith 偷情」的時候，也曾經為了他流下半桶口水。不過他實在太壞了，先是拋棄原本的女友和茱麗葉畢諾許在一起，後來交到凱莉米諾這麼美麗又愛他的女朋友，依舊在外面搞七捻三。

Rodrigo的作品不多，除了上述的愛是你愛是我，還有巴西片「Behind the sun」，是中央車站的大導執導的。這部片台灣不好找，不過他的電影海報是我最喜歡的一張(上圖右)。Rodrigo在片中飾演離家打仗的軍人，這張海報畫面是他逃回家鄉開心地盪著鞦韆，攝影師特地取了全是天空的景，所以把圖片反過來，就好像是盪在天際一樣的自由。



【註3】Rodrigo是拉丁世界很常見的菜市場名，不過發起音來很像落到水溝(台語)--很有讓人跌跤的感覺。



↓奧利佛馬丁維茲 ↓Rodrigo(霹靂嬌娃2)











Thom Filicia





在介紹親愛的Thom之前，我們又再次證實：「好男人永遠不會是你的，他們永遠都是已婚、未出生不然就是gay」。我們介紹完已婚男人，現在輪到gay了(嘆)。

Thom是美國Bravo電視台當紅實境秀「Queer eye」裡，負責改造房子的室內設計師。而他也被知名室內設計雜誌評選為全美百大設計師之一，在紐約開業。

剛開始看Queer Eye時，最吸引我的本來是拉丁裔的Jai，沒辦法，如同我認為印度女人是最容易美麗的人種，拉丁帥哥(尤其是巴西)也是在我認定最容易帥的國籍。Thom是義大利籍的，會讓我想到大學那個老番顛義大利教授--當鐵先生。

漸漸看了2~3集以後，開始被Thom的藝術才華吸引。Thom負責室內設計，是所有改造專家裡最勞苦功高的一位，每次就看他穿著工作服在苦主家裡油漆、搬家俱、貼壁紙、釘門板的。苦主家中缺乏藝術品當裝飾，他還會親手畫一幅送給他們。而Thom每次的設計，都很貼心地幫苦主更貼近他們真實個性的裝飾跟色彩，再輔助他本身設計的巧思。而Thom也說：「以前幫富豪的家做室內設計，常常因為一個插頭被罵個臭頭；現在幫助這些人，他們卻可以因為一些便宜的傢俱感動落淚，我很喜歡現在的工作。」

雖然Thom在節目中常常被那些很糟的髒窩嚇得大喊：「that's so hooooooooooorrible!!!」，還有好幾次欲哭無淚想要逃走不幹了，但是他最後都會弄出讓人大為驚嘆的作品。有回節目史上最髒的那位紐約球場轉播員對Thom說：「希望你聽了不要笑，其實我很喜歡簡潔的風格。」(然後他本人家裡垃圾一堆、床墊還發黑)，Thom一臉無奈的回答：「我真希望我笑的出來，因為我快哭了。」然後含著淚環視他要打理的這個福德坑。

他那chubby的身影，瘦一點像約翰屈伏塔、胖一點像聖誕老公公真是可愛到爆炸。看過Thom後，好想要有個可愛的gay friend，如果是做室內設計的更好！快來和我做朋友吧，啾!!







陳泰翔(亂彈阿翔)



我漸漸懂得為什麼很多表演者會跑去吸毒，因為吸毒後整個身體放鬆，表演起來沉醉的姿態很有令人著迷的感覺。痾......我不是說阿翔有吸毒喔。

為什麼會用這樣的引言？因為阿翔的聲音對我而言就像大麻一樣，豪放的歌漂魄、輕柔的歌自溺，很能夠刺激神經中樞，聽起來酥麻地舒服，我幾乎每天都有來一管。「既詩人又流氓」--這是我給阿翔的評語，滄桑的姿態隱含人生的詩意。

聲音很重要！我說的不是要像早期中廣主持人，帶著一口字正腔圓的中央電視台風格，新聞就新聞，還硬是要念「新"ㄈ聞"」。(中間那個是注音符號)英國足球金童貝克漢枉費一張老天賞飯吃的臉，結果一說起話來活像迪士尼卡通配音員，扣100分。

男人聲音的範例首推英國演員Alan Rickman，不知道他是誰嗎？就是電影哈利波特系集裡演Snape的那位演員。有人這麼形容：「If velvet could speak , it would sound like Allen Rickman.」--如果天鵝絨會說話，它聽起來就像是Alan Rickman。我也要用這樣的句型造句--如果麻紗能夠說話，它聽起來就像是亂彈阿翔。







明道(冒險王時期)





三立電視台的旅遊系列節目都做的很棒，不輸discovery，而冒險王這個節目是我認為裡面最突出的--在明道主持的時候。

明道在冒險王裡面很真誠而可愛，完全看不出一個演藝新人的青澀姿態。不過這個節目本來就是紀錄類型，真誠才對味。

不管到原始部落、赤道極地、亞洲歐洲，他都很能夠在當地找到有趣、新奇的小體驗，並且交到朋友。他的旁述也立了很大的功勞，述說的親切口吻很能帶觀眾進入他腦中體驗到的世界。

我說了這麼多，無非是紀念他已逝去的純真可愛。喬傑立!!!!!!拜託你們把他放回去吧(大哭)